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nerf-a-bloc ecrire c'est crier en silence nerf-a-bloc ecrire c'est crier en silence je pense donc je suis le sort fais les parents, le choix fait les amis tag maud96 : j'aime beaucoup ton texte "interrogatif" qui se lit ici au dessus de ta boîe à tags ! je-tue-il : c'est triste d'être aussi indispensable que tu l'es... :/ je-tue-il : huhuhuhuhu !!! =) je-tue-il : tu me prends pour qui, banane de cloche, j'ai traduit le texte, et je l'ai même cmpris dites donc... non mais y'a sûrement erreur sur la personne tout de même !! ;) invisible.evidence : je reconnais des photos des frères scott :) invisible.evidence : 9 pages d'article c'est pas très long :) allez, je commence à lire :) invisible.evidence : pour les quelques mots que j'ai lu, j'aime beaucoup. je repasse très vite ;) maud96 : je n'avais pas lu des plaintes, mais du découragement. merci de ne pas avoir mal pris mon com :) je-tue-il : j'ai trouver le sens de la raison qui m'entraine à chaque pas sur le devant de la scène... edith-moi : merci de ton commentaire, en effet c'est surement pas la meilleure solution mais bon, je le fais quand même... je-tue-il : si je te dit que je te reconnait bien là, *fièr* les statuettes ne bougerons pas, jamais .. pseudo : mot de passe : site ou blog : message : blog créé avec cowblog aucun lien. olk samedi 20 décembre 2014 à 23:34 " depuis tout petit, je sais une chose: que la vie nous abîme tous, on y échappe pas. mais je suis en train d'en découvrir une autre: qu'on peut se réparer. on se répare les uns les autres" [véronica roth _ divergente] c'est dernier je me suis mise à la lecture. non pas que j'aime ça, bien au contraire, mais j'avais besoin d'un échappatoire. un moment où je pouvais me retrouver seule, sans des gens pour m'oppresser, sans le stress des examens qui approchait et surtout sans mes pensées. parce que j'attendais ces vacances avec impatience. j'étais sur le point de tout abandonner pendant un moment, mais je ne disais rien pour ne pas décevoir. et si tout ça c'était trop pour moi. trop de choses en même temps. parce qu'un mot, une blague, une lettre, une chanson suffise à ce que tout recommence. #8 1 blablatage révolte. dimanche 23 novembre 2014 à 18:35 révoltée. oui c'est le mot. parce qu'en ce moment j'en ai marre du monde qui m'entoure. tout m'agace et l'envie de fuir me revient. parce que je suis agacée de cette mauvaise ambiance dans cette "équipe", que l'on fasse jouer dans le cinq de départ ces joueuses qui préfèrent faire des soirées plutôt que de s'entraîner, de cette amie qui en ce moment fais trop de caprice de "princesse". révoltée contre ces gens qui préfèrent abandonner une personne dans la difficulté plutôt que l'aider à se relever, contre moi même... il y a cette rage en moi, et même avec la reprise du sport, je n'arrive pas à l'extérioriser. je pensais que ça aller se calmer mais rien. je deviens désagréable avec le monde qui m'entoure et j'ai l'impression que ça ne choque personne. tous les jours je me réveille avec cette envie de frapper. je veux partir, partir loin me ressourcer. seule. ou peut être pas. alors j'essaie de m'occuper pour oublié le reste. du coup j'ai tendu la main à cet ami qui appelé au secours sans que personne ne l'entende. et je dois avouer que revoir un petit peu d'espoir dans ses yeux me fait réellement plaisir. je crois bien que c'est dernier temps c'est bien la seule chose qui me donne un peu de joie. ce vendredi, lorsqu'il s'est confié à moi, qu'il m'a remercié, je dois l'avouer, ça m'a touché. il mérite tellement qu'on l'aide. mais comme toujours, ce rapprochement qui se fait petit à petit me terrifie. beaucoup de questions va et viennent dans ma tête. est-ce qu'il t'apprécie vraiment? qu'est ce que tu ressens vraiment pour lui? et si tu étais en train de tomber amoureuse? et si tu allais encore souffrir? pourquoi tu veux tant l'aider? et si jamais tu tente quelque chose et que ça ne marche pas? et surtout qu'est ce que tu espère ? qu'est-ce qu'il y gagnerait à être avec toi? j'ai passé le week-end seule et c'est vrai que ça n'a certainement pas arrangé les choses. je suis lassée, lassée de ce sentiment de solitude et d'incompréhension. fatiguée de tout. 1 blablatage lonely day.. mardi 19 août 2014 à 22:34 " i tried to be someone else, but nothing seemed to change, i know now, this is who i really am inside. finally found myself, fighting for a chance. i know now, this is who i really am. come break me down, bury me, bury me, i am finished with you" [the kill _ 30 second to mars] rien ne va plus. je suis autant joyeuse que le temps... j'avance tant bien que mal depuis quelques temps, j'ai l'impression de ramper. j'ai de plus en plus envie d'abandonner. a quoi bon continuer de se battre si c'est dans le vent ? beaucoup se plaignent de ce que je deviens, beaucoup disent que je change énormément mais pas qu'en bien. mais après tout qu'est-ce qu'ils en savent de ma vie, de mes raisons et de toutes ces choses qui font qu'en ce moment j'envoie tout chier, que je n'ai plus envie de me lever ? depuis plus de deux ans ma vie se résume aux crises d'angoisse, l'anxiété de ce qui est à venir, la peur de l'échec, le manque, le dégoût et de tout ces sentiments négatifs... décourager, oui c'est le mot. alors c'est vrai il y a quand même des moments où cela va mieux, mais le problème c'est lorsque je suis seule, et avec ces foutu vacances cela fait plus d'un mois que je me suis enterré dans ma campagne, dans ma chambre, à regarder des séries en attendant que l'orage passe, en ayant pour seule visite ma soeur à qui je ne parle plus depuis bientôt un an. un an de rancœur, un an à combattre une cause perdu. on me le reproche tellement. certains pensent que c'est une preuve d'immaturité mais si seulement ces gens là prenaient le temps de m'écouter, ils verraient certainement que c'est tout l'inverse, mais à quoi bon, dans notre société on passe notre temps à juger les gens sans prendre d'information. beaucoup de chose occupent mes pensées ces derniers temps. en particulier cette année scolaire qui est à venir. certainement l'une des plus dures de ma licence, d'un point de vue du programme, du fait que je vais être obligé de travailler en même temps, de passer mon permis, et surtout la fatigue lié au stress, aux transports en commun... je crois bien que si j'y arrive je serai fière. je la metterai en travers de la gueule de plusieurs personnes. tout ceux qui m'ont dit que je n'y arriverai pas. et puis l'année d'après normalement c'est la colocation. le grand départ, une nouvelle vie. enfin voilà, pour mettre un peu de joie, je n'ai trouvais qu'une seule solution: écouter les fréro delavega ... (je veux leur album ! ) " such a lonely day and its mine it's a day that i’m glad i survived" [lonely day _ system of a down] quelque chose à rajouter ? soulagement lundi 30 juin 2014 à 23:28 cela fais quelques temps que je ne suis pas venu ici, manque de temps mais surtout un gros manque d'envie. beaucoup de choses ont changé. aujourd'hui fut une grosse journée, une journée tant attendue. elle marquait la fin de ma première année de fac, elle m'a aussi permis de savoir si certaines personnes qui me sont de plus en plus chère m'en voulait pour mes erreurs. c'était la fin d'un stress accumulé depuis un ans. je suis a bout de nerf, je jongle entre les pleurs, la haine, le regret et plein d'autres sentiments désagréables. ma première année de fac à changé beaucoup de chose chez moi. j'ai évolué sur certains points et je pense que c'est la première année où l'on me dis aussi souvent que je peux être fière de moi, que j'ai grandi. mais à quoi ça sert d'avoir tout ces compliments si on arrive pas à croire leurs paroles. dites moi comment ça se fait que j'ai l'impression d'être une ratée, j'ai tellement honte de moi, de mes actes, de mes paroles... j'ai l'impression d'enchaîner les erreurs, les échecs. d'ailleurs j'ai foiré ma première année de fac puisque j'ai eu à passer les rattrapages. je n'ai jamais été autant entourée de ma vi
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Whois est un protocole qui permet d'accéder aux informations d'enregistrement.Vous pouvez atteindre quand le site Web a été enregistré, quand il va expirer, quelles sont les coordonnées du site avec les informations suivantes. En un mot, il comprend ces informations;
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